Анекдоты про психологов и психотерапевтов

Психология /
На диком Западе жил-был ковбой, который каждый день приходил в салун, заказывал стакан виски, выпивал половину, а другую половину выплескивал на окружающих. Такое поведение очень не нравилось другим ковбоем, его постоянно били, но все без толку — на следующий день все повторялось. Тогда посетители салуна сбросились и купили ковбою дорогостоящий полугодовой курс психотерапии у хорошего специалиста. Через полгода ковбой входит в бар. Все посетители замирают, в ожидании психотерапевтического чуда. Ковбой заказывает стакан виски, выпивает половину, а остальную половину выплескивает на окружающих.
Мертвая тишина. Потом все разом начинают говорить, путаясь и заикаясь:
— Дак…это… как же… столько денег заплатили… целых полгода… где же результат… ничего же не изменилось.
На что следует полный достоинства ответ:
— Но почему же не изменилось? Теперь я делаю это без чувства вины :)



Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

Звонок по телефону: — Здраствуйте, доставьте пиццу по адресу… — Извините, но это телефон доверия! — Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством!



Психиатр — пациенту: — Какая ваша любимая буква? — Ы. — А почему «ы»? — Ы-ы-ы-ы-ы-ы…

Психиатр говорит коллеге: — Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль! — И как ты думаешь его лечить? — Лечить? Да я на нём домой езжу!



К психиатру пришла супружеская пара.
— Понимаете, доктор, — говорит муж, — мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

Выйдя от психотерапевта:
— И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.



Психотерапевт:
— Мучают ли вас эротические сны?
— Почему мучают?! — удивляется пациент

Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.



Приходит больной к психотерапевту:
— Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:
— Что вы сказали?
— Не зли меня, сука!



— Очень жаль, что Вы вынуждены временно прервать лечение — говорит психоаналитик пациенту. — Как убежденный сторонник классического психоанализа я считаю, что Вам нужно полностью расслабиться во время отпуска. Ну что я могу Вам порекомендовать? Ну давайте жене по одной таблетке успокоительного каждое утро.

— Дорогой! — обращается жена к мужу. — Психолог посоветовал мне путешествовать. Куда мы поедем?
— К другому психологу.

— Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
— Ну, это Вы шутите!



Беседуют два психоаналитика. Один из них говорит:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения одной личности.
— Да? И что же?
— Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

Библиотека. Время перед сессией. Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами. Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
— Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
— Ты что Фрейд?
— Это почему же?
— Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

Психоаналитик спрашивает у пациентки:
— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.



Психоаналитик пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

— Доктор, доктор поцелуйте меня!
— Не могу! Психоаналитическая этика запрещает нам целовать пациенток. А вообще-то мне и спать с Вами не следовало!

— Доктор, меня все игнорируют!
— Понятно. Следующий…



— Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
— Ну, это не страшно!
— Конечно не страшно. Но каждую ночь я съедаю полматраца.



На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат психологического опроса, проведенного недавно в интернете.

Чем отличаются психотик, пограничный и невротик:
— психотик знает что 2х2=5, и ему хорошо,
— пограничник, догадывается что 2х2=4. но крайне не уверен,
— а невротик, знает что 2х2=4 и это НЕВЫНОСИМО!



— Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
— А вы кормите его два раза в неделю.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».



Пациент: — Не могу дышать носом…
Терапевт: — Дышите ртом!
Пациент: — Спасибо… Сколько с меня?
Терапевт: — Пятьдесят долларов…

Терапевт: — Что Вас тревожит?
Пациент: — Не могу вспомнить…
Терапевт: — И в чём это выражается?
Пациент: — В чём что выражается?



В кабинете сидят два психотерапевта:
— Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист — пятна крови, шизофреник — страшилищ…
Заходит новый русский, смотрит на пятно: — Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

Пациент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Сколько нужно бихевиористов, чтобы закрутить лампочку? — Два. Один будет вкручивать, а второй — следить за выработкой двигательных навыков. — Сколько нужно психоаналитиков, чтобы закрутить лампочку? — Три. Один будет вкручивать, второй — следить за переносом, третий — за контрпереносом. — Сколько нужно гештальтистов, чтобы закрутить лампочку? — Один. Но лампочка должна быть к этому готова.



Корреспондент спрашивает директора сумашедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

Психотерапевт спрашивает клиента:
— Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
— Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

Мужчина приходит к психотерапевту с женой.
— Доктор, вот она… как там ее зовут… жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания!

— Доктор, у меня депрессия.
— В Вашем случае самое лучшее — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я же замешиваю бетон



— Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику.
— Кто Вы по профессии?
— Я психоаналитик.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

У психиатра на приеме:
— Когда у Вас появилась мысль, что Вы собака?
— Когда был еще щенком…

— Доктор, мне каждую ночь сниться один и тот же сон: будто бы я толкаю дверь, а она не открывается!
— А на, двери что-нибудь написано?
— Да на ней написано: «На себя»



— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать…
— Зачем «отказать»?!!! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Психотерапевт:
— Вы боитесь женщин?
Клиент:
— Что вы! Я могу избить любую!!!



— Доктор, я хочу родить ребенка, а муж не хочет. Что мне делать?
— Ну тогда вы рожайте, а он пусть не рожает!

Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины…



Врач-психоаналитик пациенту: — После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: — Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: — А вы симпатичный!

Сидит маньяк у психиатра.
психиатр — Отгадайте загадку «Два кольца два конца, а по середине гвоздик»?
маньяк подумал и говорит — В очко студента вбили гвоздь.
психиатр — Нет, ножницы!
маньяк — Ножницы вбили? Обалдеть



Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу.
— Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил.
— Это что! А мой сын меня так любит, так любит — отправляет в кругосветный морской круиз.
— Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!

Женщина у психотерапевта: — Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: — А-а, так это он ко мне ходит.

У психотерапевта: — Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. — Комплекс, комплекс… — фигня все это! Лишь бы мамочку любил



Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена

Рекламное объявление психотерапевта: Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка.



Как-то на днях, — жалуется женщина психотерапевту, — я увидела своего сынишку и соседскую малышку, сидящих на крыльце совершенно голыми и изучающими тела друг друга. — Ну, я бы не волновался так сильно, — успокаивает ее док, — для такого возраста это нормально. — Но я волнуюсь, доктор, — стоит на своем женщина, — Да и жена моего сына не считает это нормальным…

— Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Приходит мужик к психотерапевту и говорит: — Доктор, я не знаю что со мной происходит, но мне каждую ночь снятся крысы, играющие в футбол. — Да, случай интересный. Старине Фрейду было бы над чем поработать. Вот вам пока микстурка, попринимайте перед сном, а через недельку зайдите. — Спасибо, но можно начать прием с завтрешнего вечера? — Конечно, можно, но почему? — Да у них сегодня финал, посмотреть охота…

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски. — Ерунда какая, я тоже люблю сосиски. — О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию

— Чем отличается проститутка от психотерапевта? — Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

Клиент психотерапевту: — Вот уж не думал, что такое ничтожество как вы сможет вылечить меня от комплекса неполноценности!

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: — Ну я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, Феррари к Мерседесу и Кадиллаку в гараж поставил… Второй ему отвечает: — Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

Человек звонит в службу экстренной психологической помощи, но попадает на автоответчик: Если вы обсесивны нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё… Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если вы параноид, то знайте — мы точно знаем кто вы и на какую кнопку вы хотите нажать… Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если же вы в депрессии, то не важно на что вы нажмёте — всё равно ведь вам никто не ответит…

Психиатр спрашивает клиента: – Скажите, вы действительно очень нерешительный человек? – И да, и нет, доктор.

Автоответчик психиатрической клиники. Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажмите 1, снова 1, ещё раз и ещё…. Если вы патологически зависимы, то оставьте трубку в покое и идите искать кого нибудь кто нажмёт за вас 2… Если у вас раздвоение личности, то нажмите пожалуйста 3, потом вы 4, вы 5 и вы тоже можете нажать 6… Если параноик и у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни, чего хотите и на какую кнопку вы собираетесь нажать, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы шизофреник, то прислушайтесь пожалуйста к инструкциям тихого голоса который укажет вам на что нажимать в дальнейшем… Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, вам уже ничем нельзя помочь и всё равно ведь вам никто не ответит… Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится… Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Лекция профессора психологии:
— Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое. Мелкие тревоги – это пустяк. Правило второе. Все тревоги – мелкие.

На приеме у психиатра.
— Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: крокодила на поводке и рядом с ним мою тещу. Вы только представьте: эти оскаленные зубы, холодный хищный взгляд, зеленую бугристую кожу…
— Да, действительно страшно…
— Вот-вот, а рядом с ней – крокодил…!

Летят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон на воздушном шаре. Неожиданно поднимается сильный ветер, и шар уносит в неизвестном направлении. Через какое-то время ветер прекращается. Они снижаются и безуспешно пытаются сориентироваться на местности. Вдруг видят внизу человека, ловящего рыбу на берегу.
— Сэр, Вы не подскажите, где мы?
Человек медленно поднимает голову, долго думает и отвечает: Вы на Воздушном шаре…
— Ватсон! Это психолог!
— Как вы догадались, Холмс?
— Элементарно, дорогой Ватсон! Во-первых, он долго думал. Во-вторых, он сказал то, что уже известно. А в-третьих, это никому не может помочь.

Сеанс психоанализа. Психоаналитик предлагает пациенту удобно устроиться на кушетке, закрыть глаза и говорить все, что ему приходит в голову. Пациент послушно делает это некоторое время. Открывает глаза — никого нет. Встает, выходит из кабинета, заглядывает в соседние комнаты — никого нет. Идет дальше, заходит в кафе и видит своего психоаналитика, который попивает коктейль.
— Что вы здесь делаете? — удивленно спрашивает пациент.
— Не волнуйтесь, — отвечает психоаналитик, — я оставил в кабинете магнитофон и он записывает все, что вы говорите. А потом я все прослушаю, проанализирую и все вам расскажу…
Следующий сеанс психоанализа. Психоаналитик сидит в кафе. Вдруг входит его пациент, садится рядом с ним за стойку и заказывает себе пиво. Психоаналитик недоумевая:
— Вы почему здесь? На что пациент гордо отвечает:
— Да вы не волнуйтесь, я дома все записал на пленку, сейчас там мой магнитофон ее проигрывает, так что работа идет полным ходом.

Бизнесмен психоаналитику:
— Доктор, помните, прошлым летом Вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
— Да.
— А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!

Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти на нужную ему улицу. И каждый раз ему встречаются психотерапевты. Но принадлежат они к разным школам и поэтому отвечают по-разному.

Роджерианское направление:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?

Психоанализ:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Может, Вы видели эту улицу во сне?
— Да нет… нет…
— А о чём Вам снился сон?

Бихевиоризм:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— Объясняю. Вначале вам нужно перенести свой центр тяжести вперед и тогда одна из ваших ног устремиться вперед, затем, используя её как опору для следующего шага, вы переносите центр тяжести снова вперед… ну и так постепенно дойдете до нужной вам улицы.

Экзистенциально направление:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— А какой в этом смысл? Какое это имеет отношение к вашему существованию?

Гештальттерапия:
— Не подскажите, как мне пройти на улицу Горького?
— А на какой улице вы находитесь?
— На улице Чкалова.
— Так… А куда Вам надо?
— На улицу Горького.
— Отлично! А на какой вы находитесь? А куда Вам надо? Ну?? Думайте, думайте!

  • 0
  • 0

Понравился пост? Поставь лайк или Поделись с друзьями!

Читайте также

0 комментариев

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.